La vie rêvée d'Lucie

Se eu pudesse descrever esse momento, certamente o faria. Sempre gostei de descrever as coisas, as situações e os lugares, assim como nos livros – sempre amei. Mas é estranho como as palavras parecem voar e os pensamentos se dissipam sem esperar que algo seja captado e passado para um papel. Já não consigo pensar em algumas coisas que costumava pensar antes e sinto até um pouco de medo talvez, por não me preocupar com isso. É do alto, vejo tudo passar, parece até aquela foto aerea que tem no meu trabalho, os telhados, os edificios grandes, as casinhas e a vegetação. E tudo parece tão sem sentido que quanto mais eu penso, mas isso se desfaz em uma fumaça branca limpida. Eu queria poder decifrar cada particula de tudo isso, saber ver tudo claramente e consertar as falhas. Mas tudo que me cai agora é a impossibilidade.

E tudo isso é para não me desfazer. Para não me desfazer em mim.

"As coisas que estiverem marcadas para ser sua encontraram o caminho até você."

 Quero paz.

Explicar o que era inexplicavel, falando e falando, e no fim, não falando nada – e no fundo,  o não-falar, esse ato de insensatez humana era o que nos movia.

Hoje eu acordei com o corpo cansado e com uma vontade gigantesca de correr no bosquinho do hospital das clinicas. Mas hoje é sexta, tive que vir trabalhar -  o tempo se torna tão curto. Vim caminhando pela minha rua, ouvindo o barulho das meninas da escola de flamenco, me deu uma vontade sem fim de aprender a dançar, tenho tido vontades estranhas, como a de comer cereal matinal puro a noite, é tão docinho. No mais, sinto-me leve, com passos lentos, cabelos ao vento, bem uma cena de filme frances. E é isso, sem no entanto, sem nada que me perturbe e me faça pensar em exagero, pensar as vezes machuca. Quero apenas ir para Piracicaba hoje a noite, dar um abraço em toda a minha familia, apertar o zezinho até ele morder meu nariz e ser feliz até onde não posso mais, feliz – sem fim.

" Apesar de todo o meu ceticismo, sobrou-me um pouco de superstição irracional, como a curiosa convicção de que todo acontecimento que me sucede comporta um sentido, que ele significa alguma coisa; que a vida, por sua própria aventura, nos fala, nos revela gradualmente um segredo, que se oferece como um enigma a ser decifrado, que as histórias que vivemos formam ao mesmo tempo a mitologia de nossa vida e que essa mitologia detém a chave da verdade e do mistério. É uma ilusão? É possível, é mesmo verossímil, mas não posso reprimir essa necessidade de decifrar continuamente minha própria vida."

Milan Kundera

É estranho como as coisas mudam do dia para a noite. Num dia o caminho parecia arduo, uma penumbra de incertezas, e não que eu tenha todas as certezas do mundo, mas algumas foram mais-ou-menos esclarecidas. Quando tudo parece sem solução, algo acontece, e tudo fica tão solucionado, eu acho tão estranho como os caminhos se abrem e se fecham sozinhos. Quando se fecham é sempre para abrir um outro, acho extraordinário, ao mesmo tempo, exagerado, mas é dificil acreditar mesmo nas coisas que acontecem dentro da gente, nas “coisas” que nos deixam tristes um dia e no outro você dá “graças a Deus” que não se deixaram ser. Minha expressão é sempre tão confusa, quero colocar tudo para fora, mas esse tudo – esse tudo tão impossivel – é como uma nevoa branca, ainda não sei o que é, não posso ver claramente – é a proxima nota da musica.